上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
2013.04.20 日常
今天和基友八了一下南派三叔。
基友表示“貴圈屌亂”,所幸我并非“貴圈”中人╮( ̄▽ ̄")╭

話説回來有些承諾真的沒辦法一輩子遵守吧?
曾經許過海誓山盟卻抵擋不住時光的磨礪,曾經不想會發生的事情逐一發生,那個時候是一件多讓人惱怒的事情啊。

愿能珍惜當下。

回想起以前在學校的時光,可能再過個幾年我會開始後悔開始悔恨那些年里,既沒有過一段美好的戀情,也沒有進入夢寐以求的大學的自己吧?
碌碌無為二十幾載就是這種滋味吧。

愿心里無怨無悔。愿對得起自己的所作所為也算是承認自己沒有白活過的一種方式吶。
スポンサーサイト
2013.03.19
人啊,從一生下來就不斷的接受來自外界的評論,沒有什麽坦蕩的人生,沒有什麽如意的人生,若有也是關愛自己的父母所帶來的。

心裡其實有很多説不出來的委屈,替自己,替爸爸。爸爸有時候教育起我到最後會説是自己沒用沒能給我無憂無慮的生活。可是爸爸給了我更多別的家庭給不了的東西,我的任性,我的才能,我的夢想,我現在擁有的一切,都有爸爸的一半付出在裡頭,沒有爸爸我什麽都不是。

我想我以後總有一天可能會記不清楚現在的煩惱——【二十歲的人生煩惱和不順利】都是因為自己的一意孤行造成的。
離開學校一年,我急急忙忙找到的第一份工作可能攢積了我很大一部份幸運值在裏面,我遇到了我人生當中可能算是貴人的老闆,也可能算是啓蒙星的同事。這份工作給我帶來了很大的壓力,但是我也覺得這絕對是一份值得的工作,失去它我可能抱憾終身。
離開父母也有一年半了,我們匆匆別過,甚至我還來不及為這場離別留下一滴眼淚,他們就已經到了炎熱的海島過起了靠粗重的體力活而過的日子。這親情無時無刻壓得我喘不過氣,可是我無能為力去改變,我也欣然接受它給我的甜蜜負擔,只願未來這場分別能帶給我喜悅的重逢,原諒我的不懂事,原諒我的任性和自私。
在這苦愁的當下,我要一個人上江南,儘管我的父母同事不贊成,卻依舊無法阻止我。
——你看吧,如今的我明知山有虎偏向虎山行,明明大路通順我偏要行小路而上,我一定會為此,為此付出代價。我深信不疑。

當我還在念書的時候,我不會想到未來的路會朦朧一片,未來的人生會這麼不著邊際。我多麼羡慕那個時候的我,又多么憎恨那個時候不懂事的我啊。

2013.03.18 所谓人生手短
曾經多少次地鼓勵過自己人生一定會有好起來的那一天。
二十出頭的歲數,我都等來了什麽?
渺茫的未來,不確定前方的道路,夢想是什麽來著?
二十幾歲不會有如意的事情。
我多想和自己説,“親愛的請不要放棄繼續加油吧,更明亮的我在前方等著你啊”。
以前我多少次都能對自己説出這樣的話,可是現在真的感到好累,累趴了,好想蹲下來哭一頓,好想有個人可以過來拍拍我的頭説肩膀可以借我一靠。
但是抬起頭來,即使模糊一片也看不到除了白茫還有什麽色彩在眼前啊……
2013.03.07 成功登入!
尼玛时隔这么久还能不爬墙进来废材兔真是太棒了!!!

再也不遗弃你了QAQ!!!
2013.02.27
6597758060936229237.jpg
→続きを読む?
太郁闷了。TAT
2012.05.29 嗯。
这是第三次夜班时间了。

出租屋的门打不开,导致我又在办公室蹲着了。



越长大,越明白,金钱对于处在现实世界的我来说是多么的重要。或者说,由金钱所带的来的一切生活必须对现实里的我来说非常的,不可或缺。

以前小时候经常想着要快快长大,希望可以随心所欲无拘无束地花钱买自己想买的东西。现如今却发现这是连长大都不能够随意做到的事。花爸妈的钱自然轻松。花自己的钱,却觉得尤为地不够爽快,或者说,根本不如自己所想,能够豪迈地消费。

今晚住不了出租屋的时候本来想去找家旅店住下。结果发现囊中羞涩只剩下四张毛爹等到下次发工资的日子还有段距离,而这几日几乎一日一百的花钱速度已然让我吃不消,或者恨不得打包自己回老家去算了。



为什么我未身在富豪家?——我问自己。

该说得不到答案好,还是说,答案早已心知肚明呢?



想要努力地向上爬。奋斗的目标明明知道的很清楚,看是放眼望去的时候还是觉得很模糊不清对不准焦。

不想为生活所逼,也不打算懈怠下去啊。

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。